Я сиджу на лавці в осінньому парку і грію руки об запалену чашку кави з термоса - моя відповідь картонному стаканчику з «Старбакса». На колінах - ноутбук, в голові розгардіяш. Я приїхала сюди на велосипеді, щоб в тиші (і в повній відсутності Інтернету) подумати про своє життя і про те, в які тарари вона моїми стараннями котиться.
І ось моя перша глибока думка - Віктор Франкл був би мною незадоволений. Ви напевно чули про цей героїчний психолога, видатного вченого, який пройшов крізь пекло концтаборів під час війни і втратив там майже всіх своїх близьких - молоду дружину, батька, матір. У таборах Віктор Франкл на клаптиках паперу, тканини і Бог ще знає на що написав книгу «Сказати життя" Так "». Психолог в концтаборі », в якій окреслив суть свого філософського погляду на світ і дав початок новому руху і методу в екзистенціальної психотерапії - логотерапія, інакше званої психологією сенсу (думаю, тут багато доглянуть невипадково зв'язок з божественним Логосом - Франкл багато писав про Бога і про тому, що саме Він допомагає людині в нелюдських умовах залишатися собою, не скочуючись до рівня тварини).
Для Франкла зцілення людини від душевних ран і надання йому рівноваги і гармонії полягала саме в пошуку і знаходженні сенсу. У тому, щоб знайти свій особистий, індивідуальний відповідь на питання «Навіщо я живу?». Франкл пропонував шукати відповідь на це питання в області життєвого покликання. Він любив цитувати Ніцше: «Той, хто знає,« навіщо »жити, подолає майже будь-який« як »». (До речі, в сучасному суспільстві «навіщо» часто-густо підміняється «як», не помічали?)
Саме зміст, ключове для Франкла поняття, я і втратила.
І я раптово зрозуміла, що мені нема чого особливо долати - і впала в ступор.
Треба, треба писати про сенс.
Але спочатку поскаржуся.
Дослідним шляхом з'ясовано, що буває не тільки післяпологова, але і післявесільних депресія. Ми з чоловіком моїм, ковалем, готувалися до весілля рівно рік, місяць і один день. Спочатку мені не сподобалося кільце, яке він мені подарував на заручини, і бідоласі довелося шукати інше. Я довго не могла визначитися з тематикою весілля і вічність вибирала собі сукню за допомогою знайомої - історика моди.
Загалом, я була справжньою помішаної нареченою.
На кухні всі ці місяці висів гігантський ватман, озаглавлений «Операція« Хо-хо-хо »» і списаний згори-донизу кольоровими маркерами ( «Сувеніри для гостей!», «Візажист.», «Зателефонувати кравчині.»). Всюди висіли вирізки з журналів: жовтець, квіточки. Я хотіла букет з півоніями і роздрукувала 50 сторінок букетів з півоніями. І з ранункулус. І - про всяк випадок - з трояндами чи кольору, чи то сорти «Джульєтта».
Сувеніри для друзів і рідних я замовляла в Новосибірську і їздила до чорта на роги забирати важку посилку. Флорист за два дні до весілля обрадувала, що геть забула про мої квіти (все обійшлося, знайшлися і півонії, і ранункулус, і чортові троянда сорту «Джульєтта», але нерви, нерви!). Пошуки фотографа зайняли два місяці (а після весілля я два дні ридала над фотографіями, тому що здавалася собі страшною).
Дизайн для весільного торта у вигляді стопки книг я підгледіла на якомусь англійському сайті (а другий торт вагою 8 кг, весь в мушлях, краса неймовірна, ми взагалі забули під сходами і в підсумку снідали їм із залишками найстійкіших і вкрай похмільних гостей) . Ми купували рулонами тканину для прикраси залу, замовляли готель моєму татові, з яким я дивом помирилася за рік до цього, записували музику, придумували програму, домовлялися з рестораном, репетирували весільний вальс ( «Не гни мене в цю сторону, я зламаюсь!») , судорожно намагалися стиснути бюджет, і ще раз, і ще ... що вже говорити, що весь цей рік ми збирали, відмовляючи собі у всьому?
Кравчиня дошила костюм нареченого о четвертій годині ранку в ніч перед весіллям. О п'ятій він, блідо-зелений, завіз мені плаття. Кравчиня впала смертю хоробрих на етапі фати, тому фати у мене не було. Але в цей час мені було вже на все наплювати, тому що у мене на нервовому грунті починався кон'юнктивіт, і я істерично дзвонила подрузі-лікаря, намагаючись з'ясувати, що б такого термоядерного капнути в око, щоб до ранку НЕ окріветь.
Все пройшло зовсім не так, як я задумала, але цей день я вже точно ніколи не забуду. Наприклад, на костюмований бал літературних героїв, в який ми вирішили перетворити наше свято, заявилися, в числі інших невинних Пеппі Довгапанчоха і Томів Сойєра, Оскар Уайльд з Бозі і ... вкрали нареченого! Думаю, не треба пояснювати чому. Ганс і Гретель зловили в саду Зубну фею і відкусили їй палець ... Загалом, багато чого було. Крім, хіба що, сумовитих тостів, криків «Гірко!» І незручних моментів (п'яний дядечко падає обличчям у салат).
Я не думала, що першим, з чим я зіткнуся на початку своєї заміжньої життя, буде таке відчуття екзистенціальної порожнечі. У мелодрамах після весілля зазвичай йдуть титри - під сентиментальну музику, поки глядачі вдячно схлипують. Титрів я не дочекалася, як ви здогадуєтеся. Почалися будні - все з тієї ж прибиранням, готуванням, з актуальними хронічними болячками, з настала восени і поганою погодою, з необхідністю працювати, щоб роздати борги після весілля ...
З усім тим, що становить звичайне життя звичайної людини. І з необхідністю планувати майбутнє. З необхідністю жити.
Але ось біда - майбутнє раптово стало бачитися мені дуже безпритульним. У мій життєвий план ніколи не входила весілля, я не уявляла себе щасливою нареченою, і буквально все моє життя повинна була крутитися навколо невдалих романів довжиною 2-3 роки, що розвиваються за таким сценарієм: закоханість, хімія і безумства першого року, страждання (бо об'єктів я вибирала виключно проблемних або недоступних), хворобливе розставання. І все спочатку. У цьому адреналіновому колесі багато крутяться все життя. Мені допомогла вибратися психотерапія.
А ось як жити далі, після весілля, знайшовши стійкі, безпечні і довірчі відносини, ми з терапевтом з'ясувати не встигли: вона полетіла в Лондон народжувати, а я почала шити біле плаття і забула про все на світі.
Весілля, всупереч моїм підсвідомим очікуванням, не залишила після себе нічого, крім гори фотографій і купи приємних спогадів. Я, безумовно, вірю, що після вінчання в нашій спілці засвітився вогник благодаті, ось тільки - ось сюрприз! - підтримувати його у мене не виявилося сил.
Почалася справжня депресія.
Не можна було сховатися від проблеми втрати сенсу ні на навчанні - закрили улюблений інститут, ні на роботі - вона у мене настільки Фрілансерські, що залишається неабияк часу посидіти вдома і подумати. Я закисла остаточно, і мої вуха стали покриватися зеленим мохом. Я майже бачила його в дзеркалі. Чоловік теж засумував. Йому остогидли молот і ковадло, і в перервах між куванням мій Вулкан слав мені сумні смс: «Життя темна». Це через два-то місяця після вінчання!
Ці думки і привели мене в осінній парк.
І ось що я надумала, сидячи на лавці і відчайдушно намагаючись знайти сенс в тому, що відбувається. Ми з чоловіком звикли долати - життєві перешкоди, любовні страждання, фінансові труднощі, сімейні проблеми, негаразди зі здоров'ям, чужі смерті, - чого тільки не було в нашій ще досить короткого життя.
Але, опинившись в ситуації, коли ми обидва, нарешті, вижили, коли ми один у одного міцно і твердо є і не треба про це турбуватися щогодини, ми розгубилися. Ми все ще не вміємо жити. спокійно планувати майбутнє, не перетворюючи життя в бразильський серіал і в гонку озброєнь, думати про дітей, про те, куди з'їздити, де вилікувати зуби і чим зайнятися ввечері. Також постало перед очима глобальний і вельми непривабливий питання про життєвий покликання. Непривабливий - бо скоро 30, а відповіді на це питання все ще немає. Ми-то адже були зайняті виживанням.
Покликання може собі дозволити шукати той, хто вижив. хто відстояв своє право на існування і зумів його забезпечити. Така людина може потурбуватися тепер верхніми рівнями піраміди Маслоу. Може - але не знає, як, якщо мова йде про мене чи про моє дружині.
І ось я старанно скочуюсь вниз - на звичні мені рівні пошуку базової безпеки. Придумую приводи для тривоги, для того, щоб не давати собі і чоловікові рухатися далі, нарешті повіривши в те, що все не просто непогано, а прямо-таки добре. Психіка відчайдушно чинить опір змінам. Я старанно не даю собі підвищити власну планку, майстерно створюючи собі неприємності, наприклад, зі здоров'ям, і приводи для занепокоєння. І, звичайно, не бачу в житті ніякого сенсу - проти фактів якось не попреш, а факти свідчать, що я намагаюся повернутися назад, замість того щоб рухатися вперед, вийти за рамки власного комфорту, дерзнути, навіть якщо мені дуже страшно це робити і зовсім не віриться в те, що все вийде.
Чи знайоме вам таке відчуття штучного гальмування власного розвитку? Кажуть, організм людини при стресі виробляє особливий гормон кортизол. Якщо стрес триває тривалий час (в разі росіянина або росіянки читаємо «все свідоме життя»), то тіло звикає до певного - високому - рівню кортизолу і не дає організму розслабитися, сприймаючи спокійну життєву ситуацію вже як загрозу. Психіка любить стабільність, навіть якщо це стабільність зі знаком мінус. І починається: іпохондрія, проблеми, що виникають на порожньому місці, що лізе звідусіль психосоматика, боязнь ядерної війни і глобального потепління. Ми боїмося повірити, що все може бути нормально і що з цим можна жити. а між тим ми чи не перше покоління за останню сотню років, якому випав такий неіллюзорний шанс.
У цій статті, як ви могли помітити, немає відповідей - одні питання. Як мені переналаштувати себе на більш спокійну хвилю? Де взяти мотивацію для подальшої активної діяльності? Чому життя без відчутних труднощів здається такою прісної? Чим лякає світ і чим тягне війна? Чому я, нарешті, так боюся шукати своє покликання? Це питання до терапевта, насправді, і до самої себе, але я задам їх вам, дорогі читачки, тому що, по-хорошому, це ті питання, які варто частіше актуалізувати в самих собі, - і тому що мені дійсно є цінним і важлива ваша думка. Як, подолавши, вчасно перестати долати і почати нарешті насолоджуватися життям у всій її повноті?
Є така легенда. Віктор Франкл повернувся в свій університет у Відні після війни, зібралися студенти, які слухали його лекцію в той день і годину, коли вона була перервана арештом професора. Він, що втратив все і всіх в горнилі пекельного полум'я, зійшов на кафедру, посміхнувся і запитав: «На чому ми зупинилися?» І продовжив лекцію.
Я теж хочу так уміти.
Я теж хочу сказати життя "Так".