Про злиття, роздуми про психологічну залежність
Написати статтю, про психологічному злитті, я захотіла, після того, як почула вірш Віри Павлової.
«На старому зламаному дивані,
На курному рваному покривалі
Прикладали рану до рани,
І рани відразу гоїлися.
Але, злодійкувато озираючись,
Соромлячись, ні кажучи ні слова,
Ми один від одного відривалися,
і рани відкривалися знову ».
Мені здається, що в цих рядках дуже добре передано саме почуття злиття і подальшого розриву. Біль, яка штовхає людину розчинитися в іншому і потім відштовхує.
Про злиття, психологічної залежності від партнера, написано багато вчених висновків. Розписані симптоми, причини виникнення такої залежності, способи подолання і т.д. Найчастіше говорять про те, що злиття згубно, що одна особистість пригнічує іншу і це руйнівно для обох. Такі відносини прийнято називати хворими, вони пронизані маніпуляцією, ревнощами, недовірою, зрадами, брехнею.
Вперше почуття злиття, людина відчуває в дитинстві. Коли він знаходиться в маминих обіймах, коли немає ще поділу на Я і не Я, а є тільки одне єдине Ми. Ми дає нам відчуття захищеності, надійності, сили, яке потім переростає в те, що психологи звикли називати базовим довірою до світу. Потім людина все життя буде шукати цей самий Ми, серед родичів, друзів, колег, суспільства. Буде важливо зустріти не просто людини, а того, хто зможе дати простір для злиття, кого-то ким можна захопитися, захотіти бути схожим на нього, володіти ним. Це відчуття володіння саме по собі робить життя наповненим сенсом. Ну, хоча б в тому, що б цінний об'єкт, не зіпсувався, не змінився в гірший для володаря сторону. Життя заради інших, наприклад чоловіка, дружини, батьків, дітей, вона завжди наповнена якимось особливим піднесеним змістом. Таке життя всім зрозуміла, альтруїстична, а люди, які її проживають і готові віддати себе заради щастя іншого, шановані в суспільстві. Суспільство вважає, що так і треба, воно оберігає Ми.
Іншим полюсом злиття є дистанційованість. Часто люди, які відчувають психологічну залежність від партнера описую, біль, в важких випадках відчуття страху, смерті, втрати, коли їх «улюблені, -а» йде на роботу, або займається своєю справою, приділяє їм мало уваги. Їм здається, що партнер забув про них, що вони не потрібні, забуті. Це дуже важке переживання, яке змушує людину шукати способи звільнення від цих неприємних емоцій, втечі від них. Як правило, людина вирішує жити за принципом «з очей геть з серця геть», «не чіпай не болить», шукає в собі недоліки, може проявляти показну холодність, одним словом прагне вести себе дістантно, демонструючи награну незалежність.
Перебуваючи в лещатах злиття - дистантность, людина починає маніпулювати партнером, прагнучи підпорядкувати його своїм бажанням, але основна складність в тому, що як раз своїх бажань така людина і не чує. Чи не чує, тому що він давно вже живе чужими устремліннями, і єдине що така людина хоче, це бути поруч зі своїм об'єктом, тому що якщо партнер зникне, то світ завалиться і життя закінчиться.
Психологічно залежна людина володіє особливим мисленням, в'язким, липким. Він ходить по колу від злиття до дистантності і йому здається що це і є любов. що якщо він раптом буде прислухатися до своїх бажань, відмовляти в чомусь партнеру, робити так як зручно йому, то це егоїзм, а егоїзм і альтруїзм речі не сумісні. Тому вихід один, любити беззавітно, сподіваючись, що жертва буде прийнята.
Що ж може зруйнувати цю липкість мислення, як приміряти альтруїзм і егоїзм? Наприклад, за допомогою безпосередності. Безпосередність - це те, що дає нам можливість «тестувати реальність» і діяти відповідно до отриманої інформацій, жити згідно моменту, а не якоюсь придуманою конструкції. Знаходиться в реальних відносинах, а не в фантазійних. Це те, що гештальтісти назвали б контакт, то, що є у будь-якого маленького дитини, і те, що викликає щирі почуття у відповідь. Одним словом бути, а не здаватися.