Книга «Пошуки самотнього і заплутався людини. Таємниця, біль і благословення взаємин »священика Василя Фермосе оповідає про самих різних видах міжособистісних зв'язків, які може мати людина, і разом з нейми постараємося з'ясувати, чому взаємини - це одночасно і таємниця, і біль, і благословення. Переклад з грецької виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ
Чи існує таке поняття як «здорові» або «хворі» відносини? За якими критеріями можливо подібний розподіл? Природно, розділити взаємини на «абсолютно здорові» і «повністю не здорові» не вийде. Не буває у відносинах на 100% «чорного» або «білого». Визначають зазвичай те, що превалює, - «здорове» або «хворобливе». Міркувати про це ми будемо в психологічному і богословському ключі.
Які психологічні критерії здорових взаємин? Фрейд говорив, що психіка здорова, коли у людини є здатність любити і працювати. Любов і созидательность - це дві основні функції людської життєдіяльності, розвиток яких передбачає хороший вплив взаємин.
Ще один критерій - повага кордонів іншої людини. Контакт може вважатися здоровим, якщо людина не порушує особистісних кордонів тих, з ким спілкується, а також не дає порушувати свої власні кордони.
Ніхто не може керувати взаємовідносинами, користуватися ними для своєї особистої вигоди, тому що інша людина не предмет, а вільна особистість. У нього (як і у нас) є право бути непередбачуваним, приймати несподівані рішення. Тому відносини - це завжди ризик, але вони допомагають нам побачити себе справжнього і, можливо, стати краще.
Бог дав людині Свої якості - свободу, созидательность, здатність любити, спрагу мудрості. З богословської точки зору, здорові відносини зміцнюють і розвивають всі ці властивості образу Божого, цей дар Господа людству. Зв'язки, які допомагають людині проявляти любов у всій її повноті, бути творчим і вільним, роблять його більш мудрим і розважливим. А хворобливі взаємини, відповідно, перешкоджають розвитку в людях даних якостей.
Хвороблива зв'язок батьків і дитини перетворює останнього в залежної людини, оскільки в її основі знаходяться підпорядкування, деспотичность, страх, приниження, презирство. Вона не виховує в дитині свободу, дану йому Богом як один з елементів образу Божого. Настільки ж хворобливі такі взаємини, при яких дітям дається набагато більше свободи, ніж вони можуть витримати і використовувати в своєму віці. Висновок - потрібно не нашкодити дитині ні відсутністю свободи, ні її надмірною кількістю, навчити його використовувати її для свого подальшого розвитку, радіти їй і керувати нею.
Виховання дітей найбезпосереднішим чином впливає і на їх здатність любити. Розвинеться чи в дитині це якість, залежить від того, чи бачить він любов у своїй родині, любимо він сам. Значить, в наших взаєминах з дітьми дуже важливо розвивати їх вроджений дар любові. Звичайно, «вчення про любов» необхідно підтверджувати постійними життєвими прикладами для наслідування, інакше воно буде марним, не увійде в душу дитини.
Що таке здорові взаємовідносини між подружжям? Це може бути зв'язок, яка надихає вас любити один одного ще більше з плином часу, тобто один з найважливіших елементів образу Божого, любов, не тільки не згасає, а й стає все сильніше.
Пам'ятайте Євангеліє про шлюб в Кані Галілейській, яке Новомосковскется під час здійснення Таїнства Вінчання? Всі здивувалися, чому хороше вино було залишено «на потім». Цю подію можна тлумачити алегорично. Більшість людей помічають, що їх взаємини з чоловіком або дружиною стають поступово все більш звично-прісними, розмови нудними, пропадає інтерес до особистості і життя партнера. Але є можливість (і мало хто знаходять її) не втратити любов, а обробляти її.
На жаль, у людини є схильність звалювати на інших причини свого нещастя, а значить, вважати тільки свого чоловіка або дружину відповідальними за те, як розвиваються взаємовідносини в подружній парі. Але ми завжди повинні пам'ятати про те, що зв'язок - це взаємодія: завдяки своїй позиції і відношення до життя я надихаю або не надихає свого партнера. Я даю йому крила, щоб він любив мене ще більше, або підрізаю крила. Так само впливає на мене мій чоловік або дружина. Неможливо знайти кінець нитки. Це якась взаємна залежність.
Коли кожен з подружжя починає уникати самокритики і вважає свого партнера головною і єдиною причиною своїх нескладний відносин, це можна вважати невдалою подружньої зв'язком. Адже така людина, по суті, впевнений, ніби він сам - всього лише одержувач любові і не бере участі в стосунках діяльно. Є люди, у яких ось який образ думок: «Я прошу тебе зробити мене щасливим / щасливою. Я стільки років чекав / чекала кого-то, хто б подарував мені щастя ». Це позиція пасивного очікування того, що інша людина нібито повинен зробити. Насправді, кожен з подружжя - активна частина відносин, обоє впливають один на одного і на подружню зв'язок.
Існують відносини, в яких, як тільки вони зав'язуються, людина ніби втрачає всю свою созидательность. Наприклад, якщо він або він студент, то зовсім закидає навчання і повністю віддається своїй зв'язку. Людина здається абсолютно втратили голову. Ці відносини крадуть у нього особистість, замість того щоб підштовхувати його до життя і розвивати його кращі якості.
Іноді підліток зав'язує відносини, і, наприклад, стає більш товариським, доброзичливим, підвищується його успішність в школі. А інший раз відбувається навпаки. Або одна людина, у якого є партнер, світиться від радості і щастя, а в іншої людини все навколо винні, і він сам не свій і постійно бурчить і нарікає. Я думаю, що мова йде про те, наскільки здорові або хворобливі взаємини у людей в наведених прикладах.
У хворобливих відносинах в певній мірі присутній патологічна залежність від іншої людини. Один з учасників відносин жертвує своєю свободою, не поважає свої особисті кордону, закликає або дозволяє втручатися в свою особистість і життя, керувати собою. Патологічна залежність позбавляє людину або сильно зменшує його творчу здатність. Поступово атрофується дар любові, тому що головний рушій подібних відносин не любов, а страх залишитися на самоті.
Те ж саме можна сказати і про роботу і робітників відносинах між людьми. Людина або розвиває елементи образу Божого у своїй особистості, або «робить крок вперед і два назад». Зрозуміло, не останню роль відіграє і предмет зайнятості, наприклад, якщо робота нудна, рутинна, механічна, яка не потребує розуму і креативності, вона навряд чи зацікавить людини, буде розвивати його особистість.
Проте, було помічено, що люди, які трудяться на роботі, яка не викликає у них великого інтересу, але з хорошими і доброзичливими робочими відносинами в колективі, більш здорові і задоволені своїм життям. А у людей, що працюють на місці, яке вибрали самі, але при цьому з токсичними відносинами з колегами, - у цих людей немає задоволення, вони часто незадоволені собою, своєю роботою і життям в цілому, вони частіше впадають в депресію, їх здоров'я починає швидко розхитуватися. Останнім часом проводиться чимало досліджень про психологічний вплив робочого середовища і взаємин на людину, а також про синдром психічного «вигорання» співробітників.
А що відбувається в дружніх відносинах? Ми знаємо про приголомшливі прикладах багаторічної дружби, про нерозлучних друзів, завжди приходять один одному на допомогу. Така дружба сприяє розкриттю всіх дарів і талантів людини. Але буває, що дружні взаємини наповнені ревнощами, спрагою винятковості. Одна 13-річна дівчинка якось сказала мені: «У мене є близька подруга, і я дуже її люблю, але на душі стає так важко, коли вона йде до іншої дівчинки і розповідає тієї свої секрети!»
Все, про що було сказано вище, існувало століттями. Але існують і більш «сучасні» приклади здорових і хворобливих взаємин. Наприклад, комп'ютер і Інтернет не можуть бути «поганими» або «хорошими», це всього лише предмети, які людина вільна використовувати на благо або на шкоду собі і оточуючим.